• 女性如何兼顾职场和家庭,我放弃找答案了

    2018-10-31 19:20:39

    作为打着职场妈妈标签的写手,有过麦肯锡、亚马逊、互联网创业公司这些听上去不怎么轻松的职业经历,我被问过最多的,当然是 请问如何保持职场与家庭的平衡? 问的人当然都是

    作为打着“职场妈妈”标签的写手,有过麦肯锡、亚马逊、互联网创业公司这些听上去不怎么轻松的职业经历,我被问过最多的,当然是——

      请问如何保持职场与家庭的平衡?
     
      问的人当然都是女人。
     
      我以前从未正式回答过这个问题——因为我觉得这种平衡,不存在的。而没有答案的事,总想继续寻找答案,不甘心没有。
     
      现在呢?现在我放弃寻找答案了。
     
      在职场 vs。 养娃上,我反复过几个回合。
     
      一开始养娃为重,保胎4个月,产假休足9个月,因为自觉是个没法一心二用之人,要多一点时间适应妈妈的角色。幸运的是,麦肯锡支持停薪留职、延长假期。
     
      假期再长,总还要回去上班,谁让你生出了一台碎钞机——先不说奶粉尿布、钢琴英语,父母来同住,突然多了至少30平米建筑面积的刚需。
     
      麦肯锡挺人道的,安排我上了一个不用出差、不用见客户的研究项目,让新妈妈的生活相对可控。(所以这个项目上集中了2个孕妇、2个泵奶妈妈)。
     
      每天下午3点例会,我在北京、另一个泵奶妈妈在台北,准时各自关进小黑屋,脱下西装、解开衬衫、绑上泵奶器,开会泵奶两不耽误。戴着耳麦,对着电脑,忽略自己脖子以下正在发生的事。
     
      孩子一岁多断奶以后,我自认为已经非常hands-on地把养娃项目带上了正轨,团队(父母、老公、阿姨)集训磨合完毕,我又可以出去大杀四方了——从此只要把把方向、抓大放小,给客户(女儿)足够多的face-time、维护好关系就行了。
     
      于是我心情愉快地跳槽+转行。先去亚马逊,又跑去十分早期的创业公司当CXO。项目平稳运行两三年,客户和团队基本happy。
     
      可是呢,我没有想到的是,这个项目、这个客户,她会变的!
     
      她第一年上幼儿园十分顺利,饭量大、笑点低,属于比较讨喜的。但是中班开学后的一天,小人儿从二楼教室噔噔噔跑到了大门口,对着门卫要求“警察叔叔带我去找妈妈”。老师追下来、领回去,她又再次冲了出来。
     
      出差在外的我,接到电话,当然是一把眼泪一把鼻涕地赶快买票回京。(那天队友的表现很赞,一直在安慰我,没有扩大负面情绪)。
     
      那一阵子,我父母和我公婆半年轮岗换人,我家阿姨膝盖受伤回去休养,我的出差正好变多,又赶上升中班换老师。
     
      于是,我女儿的世界是——
     
      我妈不见了!
     
      我外婆不见了!
     
      我阿姨不见了!
     
      我老师也不见了!
     
      作孽啊。
     
      我和队友先毕恭毕敬地接受了幼儿园老师“你们家怎么回事”的聆讯,然后小心翼翼在家圈养女儿10天以修复受伤的心灵,再经历了3周每天1小时左右幼儿园门口的告别安抚……这个坎儿算是过去了。
     
      打那以后,这个客户的优先级在我这里必须调高了。我这才算是进入养娃和工作排名不分先后的并轨操作。
     
      在跟女儿的更亲密陪伴过程中,我不得不承认,陪伴是个极其有用的事情。
     
      她不讨厌弹钢琴,但更喜欢在深情款款的注视下弹钢琴。
     
      她喜欢iPad里的某叔讲故事,但她更喜欢赖在我身上听讲故事,以及期间不停问十万个为什么。
     
      在她问出比较高级的问题——譬如《头脑特工队》中住在大脑里的情绪小人“忧忧、怒怒、乐乐”的大脑里,是否也各有一组忧忧怒怒乐乐呢——我也不由萌生出“是该好好培养”的鸿鹄之志来。
     
      当“如何兼顾”这个问题变得更为突出和明确以后,这个答案,我也基本肯定了。
     
      嗯,这个平衡,不存在的。
     
      不存在,因为我们追求的平衡,并非仅仅是时间与精力如何公平适当地分配,而是这种适当分配后,两边的结果都要依然很好。
     
      注意是“很好”,不是“还好”。有人说中国当前的主要矛盾是学霸家长和学渣儿童之间的矛盾。我承认学霸家长们接受“还好”而不是“很好”的胸怀,还有很大提升空间。
     
      公平适当的分配,总能做出决定。一天就24小时,一部分给它,一部分给ta。
     
      但两边的结果都要依然很好,能保证么?
     
      如果我说,我知道怎么平衡,但平衡的结果不能保证两边结果都很好最好非常好,这个答案你喜欢吗?这算有答案吗?
     
      所以你看,我们问的,并不是如何平衡,而是平衡到都保证很好。
     
      嗯,不存在的。
     
      这个结论,首先基于我对“1万小时”定理的认知,大意就是——要想在某个领域有所成就,必须经过1万小时以上的锤炼。
     
      网上也有人反对这个定理,但细看之下,反方的意思是“1万小时投入不会有用,1万小时的高质量刻意练习才行”。也就是说,1万小时还不够!
     
      学习如何发生,事情如何做成,能力如何提升?大抵不过是了解、练习、犯错、反思、再来。有些时间省不掉,有些步骤跳不掉。
     
      生完小孩后,我一直震惊于人类文明到了这个地步,每个新妈妈还必须把浩如烟海的知识技能从头自学。从喂奶到哄睡,从发高烧到食物过敏,并没有一个程序可以把最佳答案直接下载到脑海里。(注意,下载到手机上不能算下载到脑海里。)
     
      女儿2个月大时,有过连续20天每天腹泻10次以上。我和队友跑了3家医院共计10次,面对大夫们莫衷一是的委婉答案、彼此冲突的诊疗方案,我明白了现代医学并不如我曾经以为的那么全知全能。
     
      于是,作为养娃这个项目的灵魂人物,每个妈妈都要投入这许许多多个1万小时,奋斗在这亲力亲为、去伪存真、融会贯通、因地制宜的理论结合实践的路上。
     
      人类所有的研究与经验,都是你的资源,但它不会自动生成一个答案,不会自动铸就你的生活,不会自动灌溉出你的孩子。
     
      有天在出租车上闲聊,我妈忽然说,
     
      昨天来给钢琴调音的师傅说,咱们钢琴买贵了,应该买从日本进口的二手钢琴,据说日本牌子供应日本市场的质量最好,二手的还便宜,但要懂的人去挑,……
     
      我说,
     
      妈呀,我现在已经回到中学时代了,语数英物化生史地政音体美,功课种类特别多。
     
      学籍学区买房租房贷款装修,阅读英语奥数钢琴舞蹈绘画手工,生理心理语言动作习惯教养……
     
      自己还要读书健身美妆穿搭,还要摇号买车理财保险旅行海淘……
     
      六个大人但凡谁得了慢性病,还不得学贯中西医,你看,最近我又得研究疫苗了……
     
      哪个领域都有大量的专门知识,大量的信息不对称。我小时候虽然是学霸,毕竟高考有范围的,现在我终于懂了什么叫“知识的海洋”!
     
      你饶了我吧,这海洋我遨游不动了,这钱就让卖钢琴的人赚了吧。
     
      这个海洋的边界,随着孩子的长大,还不断蔓延生长,尤其如果你生活中刚好有几个遨游得特别欢实的学霸家长。
     
      在女儿音乐班上,一个学霸家长介绍经验——
     
      为孩子学琴练耳,家里刚换了一台配置高级音响设备的车,行车途中放经典CD,从而保证她360度无死角生活在品质音效中。
     
      作为一个优秀的职业经理人,我的大脑瞬间自动生成了这个项目的思维导图——
     
      要买一辆新车,要卖一辆旧车,要办理证照保险,要挑选CD沿途播放,要准备钱,最重要的,其实是鼓起勇气,翻过二手车交易、车载音响等多座信息不对称的大山,迅速用知识武装自己,不厌其烦地完成各项后勤手续。
     
      电光火石之间,我和老公交流了一个眼神,心领神会地自我放弃了。
     
      你看,我们知道不能什么都想要。但是,你能全部放弃么?
     
      那么,工作方面这1万小时能不能省呢?
     
      任职过麦肯锡、亚马逊、4年就在纽约上市的创业公司,我敢说一句,我见识过“敬业”两个字是怎么写的。
     
      但凡做出过点成绩的人,谁还没几个悬梁刺股的故事了。想做好一件事,固然有方法与运气,但时间和心血,总是要扔下去的。
     
      一天扔8个小时和一天扔16个小时的人,能一样吗?
     
      不可能一样。
     
      那么,积累1万小时的速度慢一点,人家花三年的,我花五六七八年,行不行呢?
     
      公平地说一句,也许可以。但是更多情况下,并不可以。
     
      如果,
     
      1、公司文化整体比较支持女性发展,
     
      2、默认夜晚周末假期是私人时间,
     
      3、工作时间地点有灵活度,
     
      4、行业和公司节奏稳定,氛围不是往死里拼,
     
      5、你多少积攒了经验能力和信任度,有一些谈判的价码……
     
      上述条件成立若干项,职场妈妈的境遇会好很多。
     
      但是,这不是中国(和全球)职场的标配,同时我们自己也会出于各种原因,权衡放弃相对舒服的环境。
     
      《疯狂动物城》里表现兔子Judy在警官学院的努力,深夜一边做仰卧起坐一边看书,配着很燃的BGM——这个画面就是大多数老板团队客户投资人对我们的期待。要燃,要很燃,要非常非常燃。
     
      那么,一边搂着孩子(更多是被死死抱着),一边回答十万个为什么的妈妈们,还能一边看书一边仰卧起坐吗?
     
      像陈粒的歌里所唱,
     
      看我痴狂还看我风趣又端庄,要我美艳还要我杀人不眨眼,图我情真还图我眼波销魂……
     
      最后的结果呢,职场妈妈的状态就是这首歌名,叫做《易燃易爆炸》。
     
      我没有否认,工作和养娃是有协同效应的,彼此促进。要养娃的妈妈,虽然在职场上心有牵挂,但总体是更珍惜工作的——要么为了经济原因,我得给孩子更好的条件;要么为了精神原因,我不能为孩子失去自己。
     
      在工作中,带娃这个事情,逼着我这个半辈子从未学会‘排优先级、抓大放小、授权团队’的人,不得不开始练习。不算坏事。
     
      身为职场妈妈,也让我和共事的职场妈妈更能协作——
     
      我们知道各自的娃每天几点倒,所以几点可以重新上线;我们知道最近谁家的娃发了烧、蛀了牙、配了眼镜;谁老公又双叒叕出差,谁买房被上家毁了约,谁跟老公亲妈和/或婆婆撕了一场……
     
      这一坨坨五光十色的鸡毛对工作产生或大或小的扰动,职业妇女们相互关照、团结奋进。
     
    职场妈妈职场妈妈
      而带孩子这个事情,用上了我在职场上历练出的所有技能——当我五岁的女儿流利地说出,‘妈妈明天要交暑期生活的PPT,文件太大了你带个U盘’,我揉揉眼睛,确定不是我老板附体了么。
     
      可是,即使有协同效应,坦白说,养小孩这个事情,让我成为一个我自己更想成为的人,但并不一定让我成为一个我老板更想要的人。
     
      人生中,有的代价你愿意给,也许也给得起,但并不等于没有代价。不要自己骗自己。
     
      所以呢,我朋友马曳一向对Sheryl Sandberg的《Lean In》不以为然。她写过,
     
      站在SS的位置上说女人其实可以拥有一切,是一种不负责任的行为。它暗示你如果事业不够强,或者家庭不够好,是因为自己不够强大。
     
      如果我在她的位置上,那么至少有98%的会议我可以自己安排时间,同时,家庭事务里凡是可以用钱解决的问题,一概可以用钱解决。这样的生活,当然会比我们的看起来游刃有余的多。
     
      确实如此,刚刚退隐的天后安室奈美惠一直是个好妈妈,据说每天早上6:00起床给儿子做便当,同时坚持18:00以后不排工作,很值得尊敬。
     
      不过,19岁就是天后的她,是选择不赚一些钱,是选择可能不够红。我等凡人,你跟老板去划一个18:00以后坚决不排工作的线看看。分分钟要失业。
     
      马曳的读者留言里有一条说,“所以Lean in就是以中产阶级女性为目标用户,实际上讲的却是金字塔顶端才能实现的美国梦”。
     
      所以,我自觉无论总结什么经验去指导其他职业妇女——常见的无非“排优先级”、“适当外包”、“减少焦虑”这些要点,必然会有“何不食肉糜”的问题。
     
      譬如我自己,一边身心俱疲,一边乐此不疲,无非仗着——四位老人还都身体健康,老公比较给力,有个年中无休的阿姨,以及工作时间有灵活度。
     
      有些工种,就是不可能每天回家吃晚饭陪娃哄睡,即使我愿意9点重新上线,做够钟数。(即使在2个孕妇、2个泵奶妈妈的项目上,我每天夜里12点到家,再泵奶1小时)。
     
      那么,既然平衡是不存在的,我怎么办呢?总不能不过了。我只说一条吧,就是把所有用来纠结的时间都省下来。
     
      折磨人的,总是那种反反复复的自我怀疑。
     
      你喜爱工作或者必须工作,找到一个勉勉强强的平衡,然而一有风吹草动,心里又会惊起一滩鸥鹭。
     
      这种风吹草动,包括但不限于,
     
      你孩子病了,
     
      你家老人病了,
     
      你孩子班主任召见你了,
     
      你孩子音乐老师说,最好同时学钢琴和小提琴(于是上课接送陪练时间都要double),
     
      或者仅仅是,你女儿软萌甜糯嗲地呼唤一声,妈妈你能多陪陪我吗?
     
      又或者,你遇到一个非常想拉黑的客户,尽管你今生今世还从未拉黑过一个人,可这个客户分分钟在挑战你底线,你崩溃得想立马奔回家嚎啕大哭。
     
      于是你对着250条未读微信,忽然小孩drive you crazy的劣迹全都模糊了,你只想回家伺候你的软萌甜糯嗲。
     
      可是,你若回家了,小孩重新drive you crazy,也难保看到旧友新知们生气勃勃地晒出工作业绩,不会怀念那个如火如荼、意气奋发、升级打怪的世界。
     
      ……
     
      就是这样的反反复复了。
     
      作为一个人格极其分裂的天秤座AB型血,为了解脱自己,终于有一天,我把‘为什么要工作’的理由写了下来。从此关上这个盒子,轻易不再打开。
     
      我已对此做出负责任的思考,
     
      我已对此做出负责任的决定,
     
      我愿意拥抱它的好处,
     
      我愿意接受它的坏处,
     
      这未必是最好的决定,
     
      但这是此刻我能做出最好的决定。
     
      句号。
     
      那么,我认为自己必须工作的理由是什么呢?跟大家也差不多。
     
      1、我想赚钱。我绝对不算奢侈,但也没打算降级生活方式。让我回家带娃,节衣缩食,穷游欧洲,我不肯。张爱玲写过,一个人有样本事,总舍不得放着不用。我也舍不得。
     
      2、讲真呢,我也工作,对孩子父亲的养家压力小一点。当我站起来想辞职的时候,他总会说好,do whatever you want,那么我也想他有这个自由这样做。
     
      上面两条写得较为温婉,帮你划下重点——穷。
     
      3、活着总要一点存在感,一点成就感。无论是正式工作还是半夜写公号,都是我不肯因为当妈就放弃的自我。这个成就感,光陪伴一个小朋友,我自认并不太够。小朋友成长什么样,也要顺其自然,我这个性格,把所有火力都集中到她身上,她会过得太惨。
     
      4、每个成年人都有自己的生活哲学,而我总觉得人还是要自己养得活自己的,尤其是中国女性(以后专门写)。那么我希望言传身教。
     
      我对全职妈妈没有半分不敬的意思(其实我挺羡慕的)。如果我现在自己回家写稿出书可以养家,我会欣然回家的,不过目前赞赏也就每天买半杯咖啡吧。
     
      也许有一天,想法会起变化,想想明年她要开始上学做功课,顿觉窗外寒风凛冽。但是,此时此刻,这是我的选择,不再纠结。
     
      一旦不再纠结,其余只是生活管理和自我管理上,持续地摸索、练习和局部优化罢了。
     
      当家事需要我们站起来就走的时候,我们站起来就走,什么也改变不了我们是母亲的事实,不必上纲上线自我怀疑是否足够敬业。(别人怀疑,自动屏蔽。)
     
      当工作需要我们站起来就走的时候,我们站起来就走,什么也改变不了我们要好好工作的事实,不必上纲上线自我怀疑是否算是称职的母亲。(别人怀疑,自动屏蔽。)
     
      今年夏天,我早早安排了带妈妈和女儿去度假,临行前公司突然有全天的重要会议。我没有取消休假,只是在湖光山色的酒店里,打了整整9个小时电话。
     
      远程开会,效果多少打折;虽然休假,也没陪好小孩。我只是已经放弃了豁出去选择其中一边做到极致的姿势。代价总是有的,我只是接受了它。
     
      夜深人静时,会议结束、娃也睡了,我跑到楼下大堂对着湖光山色喝了一杯。明天还会降临,会还要开,娃还要醒,但这一杯先开开心心地喝下去。
     
     
      在这个意义上,我放弃了寻找答案。因为我想通了一桩事情——
     
      我要探索的答案,从来不该是如何保证结果“一定很好”的平衡,而是在其实没有办法保证结果“一定很好”的情况下,依然与世界和自己,和平共处,百战不殆。
     
      最近看《如懿传》,我说这哪是一部宫斗剧啊,简直是当妈的成绩单。你看,野心勃勃急功近利的嘉贵妃,一次又一次害人,就为了把孩子送上太子之位,最终还不是落得个苦果自食的下场。
     
      心肠歹毒的炩妃,孩子踏着人命坐上了太子之位,但是她的失德却永远地失去了孩子的信任。
     
      反而是不爱争抢的如懿,对,那个说着“当太子不一定好,不如当个王爷自由自在”的如懿,孩子健康随性地长大,虽然当不上第一名,但也没什么不好。
     
      所以,一个女性,要兼顾职场和家庭,最根本的原则是:不要什么都想着当第一。内心坚定一点,结果不是最好的,又如何?只要你能和内心的自我和平共处。